Ничего нельзя изменить, прошлое неподъемным грузом ложится на плечи, постоянно напоминая ошибки. Как избавиться от чувства вины и возможно ли это? Как избавиться от болезненных воспоминаний?

«После смерти мамы стало невыносимо жить - постоянное чувство вины затмевало смысл дальнейшей жизни».

«Чувство обиды и вины перед сыном, что он рос без отца, а я не смогла дать ему достаточно любви и душевного тепла, напоминало о себе сдавливающей ноющей болью внутри всего моего существа»…

Какова психология вины, почему возникает это чувство - ответим с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Психология вины и обиды

Есть люди, у которых не формируется чувство обиды или вины. У них нет для этого психологической базы. Им нет необходимости знать, как избавиться от вины.

Чувство обиды и вины может возникать только у людей со свойствами психики, характерными для обладателей анального вектора. Их ценности - семья, дети, дом, мама, верность. Именно им необходимо знать, как избавиться от таких состояний.

Это люди, психика которых устроена так, чтобы помнить прошлое в мельчайших деталях и передавать накопленную информацию в будущее. Это необходимо для сохранения в поколениях накопленного человечеством опыта, сохранение его и передача молодому поколению. Но это очень важное свойство психики при неблагоприятных ситуациях в жизни дает сбой, и человек запоминает и накапливает другую информацию - негативные эмоции, чувство досады, неприятные жизненные ситуации, неприязненные отношения с людьми.

В таких ситуациях все, что связано с жизненными ценностями, начинает приносить не радость в жизни, а сильную душевную боль - обиду и вину. Они возникают, если нарушается врожденное стремление обладателя анального вектора к равновесию получения и отдачи - все должно быть поровну. Ему сделали доброе дело - он стремится отблагодарить в равной мере. Если он сделал доброе дело для кого-то - он неосознанно будет ожидать равнозначного ответа.

Как избавиться от перекоса

Чувство обиды возникает, если идет перекос - «недодали». Недодали любви дома, недодали уважения на работе, не оценили должным образом его труд. Это и есть причина обидчивости.

Ощущение чувства вины возникает, если перекос равновесия идет в другую сторону: «я недодал». Недодал любви жене/мужу, детям, маме. Некачественно, непрофессионально выполнил свою работу или поручение. Не проявил себя хорошим сыном/дочерью, лучшей мамой, лучшим специалистом, лучшим другом…

То есть ощущение обиды и вины - это чисто субъективные внутренние ощущения человека с анальным вектором, не зависящие от окружающих. Они могут переходить из одного в другое в зависимости от того, перекос в какую сторону будет внутренне ощущать сам человек. В данном случае вопрос, как избавиться от обиды, подразумевает параллельный вопрос - как избавиться и от чувства вины.

Чувство обиды на маму, мужа/жену, начальника может смениться чувством вины перед ними в случае их потери - мама умерла, бывший начальник был лучше нового. Может возникнуть ощущение вины перед собакой, перед «самым верным и преданным другом».

Манипуляция чувством вины и обиды

Человек может не только сам испытывать вину, но и взращивать это чувство у своего окружения. Может возникнуть круговая манипуляция, где роли могут периодически меняться.

Не меняется только жизненный сценарий: человек живет прошлым - прошлыми обидами, прошлыми отношениями. Виноват перед всеми сам, и виноваты перед ним все тоже. Не живет, а «таскает» тело по земле - жертва собственных обид, злости и манипуляций. И уже не может понять, как избавиться от этого состояния.

Вина - природный регулятор. Это чувство дает возможность сохранить в поколениях передачу знаний и умений без искажений. Это как индикатор - если возникает легкое чувство вины, значит, есть возможность улучшить качество передачи знаний, лучше относиться к маме, дому, детям.

Главное, не должно быть перекоса. Излишнее чувство собственной вины вредно - не надо делать акцент на этом чувстве. Необходимо научиться осознавать, когда и как избавиться от акцентирования - от гиперсостояний.

Не надо делать акцент на детях в ущерб себе, акцент на работе в ущерб сохранения себя. Необходимо сохранить свою жизнь. Наслаждаться жизнью, по максимуму реализуя свои природные таланты и свойства.

Как бороться с чувством вины

С пониманием, что причины чувства вины заложены в психике человека, становится очевидным, что никакими другими способами, никакими внушениями невозможно устранить состояние, кроме как осознанием этих причин. Необходимо научиться понимать психику свою и психику окружающих людей, чтобы раскрыть для себя понимание, как избавиться от плохих состояний.

Наблюдение, сосредоточение и осознание - основные инструменты для поддержания своей психики в здоровом состоянии, которыми необходимо научиться владеть каждому. Природой не заложены в психическое человека ни обиды, ни вина. Поэтому ответ на вопрос, как избавиться от негативных чувств, надо искать в своем восприятии.

При условии гармоничного прохождения этапов развития психики в детстве и реализации своих талантов и желаний в дальнейшей жизни ощущение вины никогда не будет мучить человека. Сама природа подсказывает, как преодолеть состояние вины - в первую очередь, устранить последствия негативного воздействия на психику. И реализовывать свои природные желания.

Тысячи людей достигли этого с помощью тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, нашли ответ на вопрос, как избавиться от тяжелого чувства .

«…1.Я перестала чувствовать себя жертвой, благодаря тренингу. Я всегда чувствовала себя всегда и во всем вечно виноватой, подавленной, задерганной жертвой, и в таком состоянии я притягивала к себе фрустрированных субъектов. Но в какой-то момент во время дискуссии с мужем произошел «щелчок» и я вдруг раскрыла и выпустила чуть ли не из древнего мозга древнюю неприязненную мысль: «Я хочу тебя сожрать», которая уж точно не мысль жертвы, а скорее наоборот. В голове все встало на свои места. Я себя перестала винить, потому что хорошо прочувствовала причину. Быть жертвой? Это в прошлом, а теперь - нет.
2. У меня было ощущение постоянного горя, скорби, обид, вечной вины, суицидальных мыслей, осуждения, самоедства, эмоциональных раскачек, в чем я жила до тренинга, и дошло до того, что я уже этого не замечала, а другие замечали. В процессе прохождения тренинга, разобравшись в причинах, что к чему, я поняла, что привычка и норма - это не одно и тоже. Норма - это позитивный настрой, легкость и ощущение радости. Тренинг помог ощутить этот позитив, и мне уже хочется постоянно держаться в этой светлой волне и вырабатывать новые позитивные привычки…»

«…Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить.» И самое смешное, что как правило обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности…»

Избавиться от чувства вины - возможно

Системно-векторная психология помогает избавиться от чувства вины, показывает, как можно справиться с психосоматикой - болезнями, которые возникают у человека на фоне искажения психики. Вы поймете, как избавиться от чувства вины, и оно трансформируется в чувство благодарности - за каждый прожитый день, за каждое проявление жизни, каждое проявление отношений с другими людьми.

Останется только чувство сожаления, что не владел этими знаниями раньше.

Начните жизнь без вины. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» по ссылке.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Мы живем в крайне интенсивное время. И, наверное, каждому современному человеку знакомо чувство переутомления. Оно может возникнуть по многим причинам. К переутомлению и хронической усталости может привести плохая организация рабочего места, монотонная работа без отдыха. Длительное переутомление зачастую приводит к развитию хронической усталости, которая может быть даже у здоровых людей.

Мы часто не понимаем других людей, их мотивов, поступков, слов, а кто-то не понимает нас. И дело тут не в том, что люди говорят на разных языках, а в фактах, которые влияют на восприятие сказанного. В статье собраны самые распространенные причины, из-за которых люди не могут достичь взаимопонимания. Знакомство с этим списком, конечно, не сделает из вас гуру общения, но, возможно, натолкнет на изменения. Что же мешает нам понимать друг друга?

Прощение отлично от примирения. Если примирение направлено на обоюдную «сделку», которая достигается путем двусторонней заинтересованности, то прощение достигается, лишь путем заинтересованности того, кто просит прощения, или прощает.

Многие на своем опыте убедились – сила позитивного мышления велика. Позитивное мышление позволяет добиваться успеха в любых делах, даже самых бесперспективных. Почему же не все обладают позитивным мышлением, раз оно – прямой путь к успеху?

Если кто-то называет вас эгоистом, это определенно не комплимент. Это дает понять, что вы слишком много внимания уделяете своим собственным потребностям. Эгоистичное поведение неприемлемо для большинства людей и считается аморальным.

Бывают случаи, когда на человека обрушивается череда проблем и наступает черная полоса в жизни. Возникает такое чувство, что будто весь мир восстал против него. Как выбраться из полосы неудач и снова начать радоваться жизни?

На Земле более семи миллиардов людей. Все они уникальны и отличаются друг от друга не только внешностью, но и набором психологических черт. Существует такая категория людей, которые легко общаются с незнакомцами, легко вписываются в незнакомые компании и умеют понравиться практически любому человеку. Такие люди успешнее в личной жизни и в карьере, чем другие. Многие хотят стать именно такими людьми, этакой «душой компании». Сегодня мы поговорим о том, что делать, чтобы нравиться людям и стать более успешным человеком.

Конфликты могут возникнуть везде, вне зависимости от людей, которые окружают и обстоятельств. Злой начальник или недобросовестные подчинённые, требовательные родители или нечестные преподаватели, бабушки на остановках или озлобленные люди в общественных местах. Даже добросовестный сосед и бабушка-одуванчик могут стать причиной большого конфликта. О том, как правильно выходить из конфликта, не понеся урона - морального и физического - и пойдет речь в этой статье.

Невозможно представить современного человека, который не подвержен стрессам. Соответственно каждый из нас бывает в таких ситуациях ежедневно на работе, дома, в дороге, некоторые страдальцы и вовсе испытывают стресс по несколько раз на день. А есть люди, которые постоянно живут в стрессовом состоянии и даже не подозревают об этом.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Чувство вины - это показатель того, что мы сделали что-то не так. Но если вы чувствуете себя виноватым после исправления вашей ошибки или вообще за чужие поступки, то, скорее всего, вы страдаете от нездорового чувства вины.

сайт предлагает разобраться с этой проблемой.

Как понять, что ваше чувство вины нездоровое?

• Вы чувствуете себя виноватым практически каждый день.
• Вы часто просите прощения.
• Вы чувствуете вину, когда кто-то другой нарушает правила (разговаривает по телефону в кинотеатре, грубит кассиру и т. п.).
• Если кто-то говорит, что ваша работа выполнена плохо, вы думаете, что плохой вы сам.
• Вы переживаете, правильно ли вас поняли и что о вас подумали.
• В ответ на критику вы ищете оправдания и не можете ответить прямо.
• Вы всегда стремитесь «спасать положение», даже если вас не просят.
• Вы многое скрываете и недоговариваете, чтобы не обидеть человека.

Почему появляется нездоровое чувство вины?

1. Воспитание родителей

Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым.

2. Перфекционизм

В детстве нас хвалили за пятерку и вымытую посуду, а ругали за порванные джинсы и беспорядок в комнате. Вот и получается, что в голове закрепляется установка: если рядом есть что-то неправильное, значит, неправильный я.

3. Гиперответственность

Каждый несет ответственность за свои действия и отношение к жизни - это пора давно понять. Но если вы чувствуете ответственность за поступки ваших коллег, родственников, случайного прохожего на улице - это уже ненормально.

Почему нам сложно избавиться от чувства вины?

Как избавиться от нездорового чувства вины?

1. Попробуйте найти причины вашего нездорового чувства. Вспомните, критиковали ли вас родители, подумайте, почему вам все время надо занимать первое место. Поймите, что эти причины уже не имеют никакого влияния на вас в настоящей жизни.
2. Хвалите себя . Каждый день отводите время на то, чтобы вспомнить (а лучше записать) ваши положительные качества и заслуги. Если на работе вы целый день потратили на общение с клиентом, но он не подписал контракт, это тоже заслуга - вы выполняли свои обязанности, к тому же еще один человек теперь будет знать о ваших профессиональных качествах.
3. Не сравнивайте себя с другими . Помните: не нужно быть лучше, чем кто-то, нужно быть лучше, чем вы были в прошлом.
4. Перестаньте спасать всех «утопающих», ведь вы рискуете сами выпасть из лодки. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь.
5. Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины - это невысказанная агрессия, направленная на себя.
6. Попробуйте написать официальную объяснительную , почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело. Скорее всего, получится нелогичный бред.
7. Не зацикливайтесь на ошибках, извлекайте из них уроки .
8. Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой .
9. Помните, что ошибки - это не преступление . Ошибки - это нехватка знаний и опыта, которые вы со временем накопите. Не забывайте о следующих истинах:

• Вы не виноваты в том, как реагирует ваш собеседник . Если он злится на вас - это его чувства, и ему решать, что с ними делать.
• Вы не виноваты в том, что чего-то не знаете . Мы не рождаемся с готовым набором знаний и умений, мы приобретаем их в течение жизни.
• Вы не виноваты в том, что чего-то не умеете . Вы научитесь всему, если захотите.
• Вы не виноваты в поведении и поступках других людей . Не позволяйте никому садиться себе на шею.
• Ваши близкие не перестанут вас любить . От одной ошибки любовь никуда не убежит.

С чувством вины в нашей жизни сталкивается каждый. Кто-то переживает, что обидел близкого человека, кто-то недоволен качеством выполненного отчета и думает, что подвел рабочий коллектив. Чем сильнее переживания, тем больше страдает человек. Часто дело заканчивается болезнями, нервными срывами. Речь идет не об обычных угрызениях совести, а о более глубоком чувстве, как правило, уходящем корнями в детство. Как излечиться от душевного недуга? Как избавиться от чувства вины? Как научиться жить без оглядки на прошлое?

Для начала давайте определимся, что собой представляет чувство вины. Это негативные эмоции, связанные с вашими действиями или бездействием по какому-то поводу. Это голос вашей совести, который укоряет за определенный поступок или за то, что вы остались в стороне, когда нужно было вмешаться.

Как известно, каждому нормальному человеку хорошо известны подобные переживания, и нет ничего страшного в том, чтобы чувствовать недовольство самим собой. Конечно, голос совести - это прекрасно. Он значит, что ваши моральные принципы контролируют ваше поведение и не дают вам перешагнуть общепринятые нравственные нормы.

Однако очень часто угрызения совести не просто мешают жить, но и приводят к плачевным последствиям вроде болезней. Человек совершает проступок, испытывает чувство вины и настраивает себя на то, что непременно понесет наказание. Ожидаемое возмездие кажется ему настолько реальным, что он заболевает, бросает работу, ссорится с родными только потому, что вовремя не сумел простить себя за допущенную ошибку.

Заметьте, речь идет о том, что прощение необходимо именно от самого себя. Зачастую посторонний человек, который пострадал от ваших действий, уже давно перестал держать зло на обидчика, тогда как вы испытываете угрызения совести и не можете принять свершившийся факт. Отношения, которые вполне можно наладить, совсем портятся. А всего-то и нужно было, что избавиться от чувства вины и простить себя.

Происхождение чувства вины и его влияние на человека

Как утверждают психологи, большинство человеческих страхов и комплексов берут свое начало в раннем детстве. Маленьким детям чувство вины не свойственно, поскольку их сознание длительное время является незрелым. Если мы не рождаемся с привычкой испытывать угрызения совести, то откуда у нас появляется это ощущение? И как возникает проблема вины? Она исходит из семьи, в которой мы растем и воспитываемся.

Каждый родитель старается привить чувство совестливости своему ребенку гораздо раньше, чем тот научится ходить. «Зачем ты разбил бабушкину чашку, теперь она расстроится и будет плакать», «Из-за того, что ты сломал папину удочку, ему придется много работать, чтобы купить новую», «Ты так кричал, что у меня разболелась голова», - знакомые фразы, не так ли? Именно их вы слышали в детстве и частенько проговариваете теперь в адрес собственного сына или дочери. Если основная часть общения с ребенком сводится к упрекам и наказаниям, малыш невольно начинает чувствовать себя источником всех бед родителей.

Но для чего взрослым людям прививать чувство вины своим детям? Все очень просто. Ребенком, который терзается угрызениями совести, гораздо проще управлять. Да и сами родители обвиняют детей не специально, а по привычке. Они выросли с постоянным чувством вины, их отец и мать воспитывались так же, поэтому привычка прививать ощущение собственной незначительности передается в поколениях. Теперь, когда определение чувства вины и его происхождение раскрыты, научимся жить по-новому, не терзаясь угрызениями совести.

Многие могут спросить: зачем избавляться от чувства вины, если его нам преподносит наша совесть? Ведь слушать своего внутреннего судью - это хорошо. И страдать из-за неправильных поступков - это тоже справедливо. Гораздо хуже, если один человек обижает другого и нормально себя при этом чувствует. Таких людей называют аморальными и бессовестными. Что же делать? Превращаться в них, чтобы с легкостью избавляться от страданий?

Нет и еще раз нет! В ответе на вопрос о том, как бороться с чувством вины, необходимо очень четко различать грань между тем, что делать можно, и тем, чего нельзя. Отречение от общественных установок, моральных ценностей и ориентиров - это прямой путь к самоуничтожению. Но и оставлять привитые родителями ощущения о том, что вы постоянно кому-то что-то должны, тоже не рекомендуется.

Психологи утверждают, что чувство вины может привести от плохого настроения до вполне конкретных жизненных неурядиц. Вы считаете, что являетесь никчемной и недостойной счастья личностью? Жизнь слышит ваш посыл и реагирует на него вполне адекватно, адресуя вам неприятности в виде машины, окатывающей грязной водой, хамовитой продавщицы, огромной очереди в кассу супермаркета. Все потому, что судьбой управляет гармония и равновесие. И если в вашей душе скребут кошки, не ждите, что в жизни не будет проблем. Все то, что происходит внутри вас, будет окружать и снаружи.

Теперь, когда стало понятно, почему так важно принимать собственное несовершенство без мук самобичевания, следует разобраться и с тем, как избавиться от чувства вины. Давайте научимся это делать так, чтобы остаться чутким душевным человеком, не превратиться в махровую эгоистку, но и прекратить чувствовать себя всегда и во всем «крайней».

Избавляемся от чувства вины: не стесняйтесь извиниться

Вы обидели какого-то человека и спустя некоторое время поняли, что сделали это сгоряча, не сумев вовремя сдержать гнев? Понятное дело, что теперь вы не знаете, куда деться от мучительных сожалений. Но, как правило, человек, переживающий собственную ошибку, редко мыслит конструктивно. «Ах, зачем же я так сделала или сказала?! Ах, как же мне теперь гадко на душе!» - все это фразы, ведущие в никуда. Почему? Все просто, ведь случившееся уже не исправить - прошлое вернуть невозможно. А взглянуть в глаза настоящему - боязно, поскольку за любой проступок обязательно наступает расплата. И если у детей ею является шлепок по мягкому месту, стояние «в углу», лишение сладкого или прогулки, то, нам, взрослым гораздо труднее.

Отшлепать нас некому, да и не поможет. А вот потеря близкого друга, неудовлетворение начальства, ссора с родными - все это способно существенно испортить жизнь. Но даже эти обстоятельства вряд ли могут сравниться с муками самобичевания, испытываемыми взрослым человеком, воспитанным в нормальных условиях. Так как же избежать негативных последствий собственных ошибок или смягчить их? В первую очередь, вам необходимо принять неприятный факт как некую часть настоящего, определить то, каким образом превратить его в прошлое так, чтобы будущее особо не пострадало.

К примеру, вы забыли поздравить кого-то из близких родственников с днем рождения. Как поступить? Да просто перезвонить и искренне попросить прощения, а еще лучше - заехать в гости с подарком. Пусть ваши слова немного запоздали, и человек уже обиделся за проявленное невнимание к своей персоне, но честное признание вами вины станет целебным бальзамом для его уязвленного самолюбия. Поэтому не терзайтесь, ругая себя за огрехи памяти, а придумайте выход из сложившейся ситуации. Человек сумеет побороть чувство вины лишь тогда, когда удостоверится, что на него никто не злится. Помните, как это было в детстве? Стоило только попросить прощения и мгновенно становилось легче.

Поэтому, если хотите найти избавление от морального груза, не стесняйтесь приносить извинения. Сначала тому человеку, которого вы обидели. Только делайте это не спонтанно, а продуманно. Попытайтесь исправить ситуацию, как уже описывалось выше. Разбили любимую вазу свекрови? Прежде чем идти с повинной, купите ей новую. Подарите любимые конфеты, попытайтесь задобрить того, кто, как вам кажется, злится на вас. Поверьте, чужое прощение приносит огромное облегчение.

Но в описанной ситуации речь идет о том, что причиной всему действительно стали либо недочеты вашей собственной памяти, либо банальная неловкость. Поэтому изменить ситуацию довольно просто - для этого стоит лишь предпринять совсем простые меры. А как избавиться от чувства вины, если вы даже не уверены, что это именно ваши неправильные действия спровоцировали неприятный инцидент?

Избавляемся от чувства вины: искусство простить себя

Для начала проанализируйте свои поступки. Почему вы так сделали? Может быть, это собеседник спровоцировал на грубые слова, за которые вы сейчас себя корите? Или данная ситуация просто не могла обернуться иначе? Поймите, что каждое действие относительно. И наше восприятие проблемы меняется в зависимости от того, под каким углом на нее взглянуть. Даже убийство было оправдано во времена Второй Мировой войны. А вы не можете успокоиться из-за какой-то мелочи!

Однако так просто угрызения совести не одолеть. Предстоит самый важный шаг - вам нужно попросить прощения у себя самой. Это будет сделать гораздо сложнее, поскольку маленький ребенок внутри вас, привыкший чувствовать себя виноватым, будет всячески сопротивляться избавлению от угрызений совести. Попытайтесь объективно оценить ситуацию, словно виноваты в ней не вы, а посторонний человек. Сможете оправдать чужие действия? Конечно. Мы всегда были более терпимы к недостаткам посторонних людей и не могли свыкнуться со своими. Вспомните аналогичный случай, произошедший с вашими друзьями и близкими. Вы же не стали хуже к ним относиться после их проступка? Вот и окружающие с радостью простят вам вашу ошибку.

Чтобы научиться избавляться от чувства вины, можно воспользоваться некоторыми приемами, разработанными специально для таких случаев. Это своего рода самотерапия, позволяющая решить все основные проблемы человека, страдающего от мук совести. Упражнения ее довольно просты, но очень эффективны, если пользоваться ими правильно. Итак, борьба с чувством вины в пять этапов.

Этап первый. Необходимо вслух произнести «Я прощаю себя за…» и перечислить все те неприятности, которые тревожат вас в данный момент. Если вы скажете это честно и искренне, то мгновенно ощутите приятное расслабление мышц. Утром, еще лежа в постели, мысленно припомните собственные обиды на судьбу или конкретных людей и простите себя и их за эти чувства. Повторите все это уже перед зеркалом. Как только мышцы лица расслабились, это значит, что результат достигнут. Следите за ходом собственных мыслей и прощайте себя за те из них, которые вызывают внутреннее напряжение.

Этап второй. Он заключается в так называемой пробе пера. Возьмите чистый лист бумаги, карандаш и напишите небольшое сочинение о том, что вменяете себе в вину. Обрисуйте словами собственные эмоции, чувства, переживания. Пусть это будет своеобразный монолог: вам нужно писать в настоящем времени и от первого лица. Смысл в том, чтобы поднять из глубин памяти все давние обиды и неприятности, заставить их «ожить». А теперь представьте, что вы сели в машину времени и имеете шанс все исправить. Перепишите рассказ на новый, правильный, по вашему мнению, лад. И пусть его финал обязательно будет счастливым!

Этап третий. Представьте себе, что вы - единственный зритель в театре. На сцене разворачивается картина из вашего прошлого, где есть неприятные обстоятельства, за которые вы не можете себя простить. Только сейчас вашу роль играет актер. Подумайте над тем, какие выводы необходимо сделать на будущее. А теперь встаньте на место того, кто пострадал от ваших слов или действий в этом воображаемом спектакле. Попробуйте побывать в его «шкуре». Вам кажется это слишком тяжелым испытанием? Тогда - антракт. Но обязательно вернитесь к просмотру и как только сможете увидеть конец истории, станет намного легче.

Этап четвертый. Этот метод является наиболее сложным. Сосредоточьтесь и посмотрите на небо. Представьте себе человека, который приближается к вам и вдруг - о, чудо! - это и есть вы. Теперь попросите прощения у этого фантома. Фигура трансформировалась в девочку-подростка, так напоминающую вас саму в юности. Принесите извинения и ей. А теперь вы видите себя маленьким ребенком. Поиграйте с собой и шепните: «Прости!» Если вы четко придерживались алгоритма, то перед вашим мысленным взором ребенок начнет уменьшаться и станет совсем крохой. Бережно поместите его в свое сердце. Так вы найдете согласие с собой и встанете на путь избавления от вины.

Этап пятый. Напишите письма всем тем, кого вы обидели. Упомяните собственные переживания и причины, заставившие вас так поступить. И вновь попросите прощения у самой себя и тех, перед кем виноваты. Не бойтесь, отправлять письма не потребуется. А теперь напишите ответы от людей, которым адресованы ваши послания. Простите себя от их имени. Вот и все. Избавление от мук совести обязательно наступит, но иногда эти упражнения необходимо повторить несколько раз, чтобы окончательно побороть вину.

Усмиряем муки совести: пошаговая инструкция

Шаг первый: учимся разделять чувства вины и ответственности. Важно понимать, что эти два ощущения являются разными по своей сути, ведь в первом случае речь идет о деструктивных терзаниях, а во втором - о конструктивном понимании собственного ошибочного поведения или поступка. Если вы привыкли смотреть на проблемы и неприятности исключительно сквозь собственное ощущение вины, тогда считаете именно себя их единственно возможной причиной.

«Вот опять ссора с мужем, все из-за того, что вовремя не сумела сдержаться!», «Ребенок не слушается. Конечно, ведь я постоянно занята и времени на его воспитание нет!», «Подруга обиделась, эх, надо было все-таки согласиться на ее предложение!» - подобные фразы, в которых явно прослеживается ложная оценка событий, наверняка знакомы большинству из нас.

Вместо обычных сожалений, гораздо более полезным стало бы осознание и переосмысление той или иной ситуации и понимание того, что в будущем стоит вести себя иначе. Проблема вины - это, так сказать, взгляд в прошлое, цепляние за события, которые изменить невозможно, подсознательное нежелание расстаться с ними и так далее. Это очень похоже на поведение ребенка, который сожалеет о разбитой вазе, но в силу возраста не понимает в полной мере факторы, которые стали причиной проступка.

А ответственность как раз таки и подразумевает под собой правильную оценку совершенной ошибки, извлечение урока и нежелание повторить ситуацию в будущем. Ее отличие от чувства вины в том, что какой бы острой ни была проблема, необходимо искать выход из нее, то есть переключаться на более важные дела.

Шаг второй: не становитесь жертвой недостижимого идеала. Если на протяжении всей жизни вы так и не сумели отринуть от себя вечное стремление к перфекционизму, пришла пора сделать это. Примите как должное тот факт, что ни вы, ни окружающие вас люди не лишены недостатков. Невозможно всегда сохранять хладнокровие, нереально бесконечно блюсти чистоту в доме, каждый день бегая с пылесосом и тряпкой, невообразимо сложно каждый раз удивлять мужа в постели. Но как же преодолеть перфекционизм, если он заложен в вас с детства?

«Ты же отличница!» - говорит мама двенадцатилетней девочке, и той уже кажется невозможным получить оценку ниже «пятерки». Знакомо? Итак, пора несколько опустить планку ожиданий. К примеру, вы получили сложное и очень трудоемкое задание от руководства. Как поступит перфекционистка? Правильно, останется ночевать в офисе, а утром, невыспавшаяся, в несвежей блузке и с кое-как подправленным макияжем, положит на стол начальнику выстраданный результат. А что сделает обычный человек? Да просто попросит помощи у коллег или аргументировано сообщит начальству о реальных сроках выполнения порученной ему работы. Итак, не стесняйтесь ухватиться за протянутую руку, иначе рискуете соскользнуть в пропасть и пасть бесславной жертвой перфекционизма.

Шаг третий: научитесь отказывать. Да-да, в этой жизни умение сказать твердое «нет» просто необходимо. А ведь некоторые люди страдают от того, что им невыносимо трудно произнести это простое слово. Не хотите стать заложницей собственной уступчивости и прослыть мягкотелой? Тогда не бойтесь отказывать, если, например, выходные, которые вы планировали посвятить себе, вдруг оказываются под угрозой из-за возможного приезда друзей.

Они сообщили, что хотят, так сказать, скрасить ваше одиночество? Прежде чем автоматически сказать «Да, конечно!», подумайте о том, насколько удобен этот визит именно вам. Сможете насладиться обществом друзей и не нанести ущерба собственным планам? Тогда радушно приглашайте гостей. Понимаете, что своими задумками придется пожертвовать? А вы этого хотите? Нет? Тогда честно выразите сожаления и дайте понять, что готовы встретиться, но только в другой раз. Если вы поступите именно так, но не единожды, а сумеете четко разграничивать свои интересы и чужие, тогда и угрызения совести не станут посещать вас понапрасну.

Шаг четвертый: поднимаем самооценку. Как утверждают психологи, в большинстве случает брать на себя лишнюю вину склонны люди, которые не верят в собственные силы и возможности. В их понимании ценить себя - это быть эгоистичной и самовлюбленной персоной. Вот потому-то общество избрало для них подходящую по всем параметрам роль козла отпущения. Что делать? Не играть по чужим правилам, не бояться высказывать собственное мнение, не подавлять собственные желания ради окружающих. Заслужите самоуважение перед самой собой, и вскоре отношение к вам со стороны коллег, друзей и родственников кардинальным образом изменится.

Шаг пятый: не старайтесь быть пресловутым слугой двух господ. Поймите, угодить всем невозможно, а в желании получить одобрение всех без исключения кроится верная причина стрессов, часто настигающих перфекционисток. Поверьте, всегда найдется кто-то, кому захочется вас покритиковать. Помните о собственных приоритетах и если вам необходимо успеть в детский сад к пяти часам вечера, незачем брать дополнительную работу, а потом разрываться, стараясь «объять необъятное». Определитесь с тем, что является для вас главным, а что вполне может подождать. Четкая позиция всегда достойна уважения.

Шаг шестой: изучаем язык жестов. Не забывайте о том впечатлении, которое производят на окружающих ваши осанка, выражение лица, голос – в общем, все то, что называется манерой поведения. Ведь эти, казалось бы, мелочи дают понять, насколько человек уверен в себе. Если вам довелось вступить в спор с оппонентом, сразу расправьте плечи и смотрите ему прямо в глаза. Немедленно уберите с лица виноватое или заискивающее выражение, а если не можете успокоиться, сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десяти про себя. И даже в том случае, если претензии собеседника к вам обоснованы, предложите ему не искать крайних, а поскорее разобраться с тем, как решить вопрос с наименьшими потерями.

Если подвести итог, то преодоление чувства вины - это избавление от деструктивной самокритики. Признание собственных ошибок и стремление никогда их больше не повторять - вовсе не бесполезное самокопание, а огромный шаг вперед. Исключите из лексикона все уничижительные выражения, который адресуете себе сами. Замените их положительными, ведь позитивный настрой благотворно влияет как на нашу психику, так и на состояние здоровья.

Не корите себя за каждый промах, ищите то, чем можете гордиться, особенно если эти достижения - ваши. Подумайте лучше не о том, как побороть вину, а о том, что хорошего вы можете дать окружающим вас людям. Начните относиться к себе как к человеку, который достоин счастья, любви, благополучия, и все ваши угрызения совести и неприятности отойдут на второй план.

Чувство вины – одно из самых сильных и разрушающих чувств. Оно бывает обоснованным и необоснованным, вызванным неверным . Чувство вины, как правило, составляет фундамент основных зависимостей, например, и многих психических расстройств.

Вина схожа со стыдом, их нередко отождествляют, но некоторые отличия есть: стыд возникает при условии, что неприятное событие произошло при свидетелях, а вину человек испытывает даже наедине с самим собой. Таким образом, чувство вины – более личностное понятие, а чувство стыда – общественное. Можно выделить следующие тезисы из сравнительного анализа понятий «стыд» и «вина»:

• Вина всегда связана с конкретным событием, обусловлена чувством причинения вреда или дискомфорта кому-то. Чувство стыда мощнее и обширнее, оно не обязательно связано с конкретным событием и причинением кому-то вреда.
• Стыд – признание и осознание общей дефектности себя как , человека. Вина – состояние, сопровождающее действия или мысли, противоречащие нормам общества или установкам личности, то есть угрызения совести.
• При вине акцент ставится на поступок, мысли («Как я мог именно это сделать?»). При чувстве стыда внимание акцентируется на своем «Я» («Как именно я мог это сделать?»). В этом плане стыд, несомненно, опаснее. Человек хочет исчезнуть, а не просто исправить поступок или получить прощение.
• Стыдно бывает не только за аморальные поступки, действия и мысли. Кто-то испытывает стыд за свои веснушки, кто-то – за рост или вес. Стыд – видение свой никчемности, несостоятельности. Вина – компонент стыда в некоторых случаях.
• Стыд возникает на фоне неудачи в жизни (недостижимость целей и осознание несостоятельности), чувство вины – при неудаче в или нарушении норм, ценностей.
• Стыд заставляет человека чувствовать себя неадекватным, несовершенным, ничего не стоящим, отвратительным, никчемным. Вина сопровождается и раскаянием.
• Стыд способно вызвать неожиданное и даже незначительное событие или что-то обыденное. Вина – последствие нарушения словом или делом.
• В момент стыда первой в работу включается соматическая функция: покраснение, отвод глаз, наклон головы, сильные эмоции и аффективные состояния. Вина стимулирует мыслительную и поведенческую активность: осмысливание случившегося, концентрация внимания на действии, «реанимационные» мероприятия.
• Стыд заставляет испытывать одиночества, изгнания, отреченности. Вина заставляет бояться наказания и осуждения.
• Стыд включает такие , как отрицание, уход, перфекционизм, высокомерие, эксгибиционизм и ярость. Чувство вины прячется за рационализацией, самозабвением, раздумьем, параноидом, обсессивно-компульсивным поведением, интеллектуализацией и потребностью в наказании.
• Среди позитивных функций стыда значится гуманность, скромность, автономия, самостоятельность, чувство компетентности. Среди положительного влияния вины инициатива и активность, обратные восстанавливающие действия, моральность поведения.
• Вина связана с личности, а стыд – с оценками общества.

Дифференциация вины и стыда свойственна психологии как науке. В житейском понимании эти чувства принято отождествлять.

Причины чувства вины

Одна и та же ситуация у разных людей может вызвать вину, стыд или оба чувства сразу.

Фрейд полагал, что основная причина чувства вины – инстинктов и разума, то есть биологического и социального в человеке. Схожая причина – конфликт и , личного и общественного.

Стыд чаще рождается из-за внутреннего стремления соответствовать идеалу родителей, но одновременной быть самостоятельной личностью, несоответствия желаний индивида и убеждений родителей. Чувство вины уходит корнями в потребность человека контролировать внутреннюю .

Чувство вины бывает обоснованным и необоснованным. С последним бороться сложнее, так как личность редко сама осознает истинные причины, а кроются они в детстве и стиле воспитания, при котором родители много требуют, ругают и наказывают ребенка, запрещают и стыдят.

Чувство вины и стыда воспитывается в людях с детства. Это любимый способ родителей повлиять на поведение ребенка, хотя и не совсем правильный. Злоупотребление этим методом и приводит к неосознаваемому чувству вины.

Итак, к основным причинам чувства вины относится:

• Реальный поступок, повлекший опасные или вредные последствия для других людей.
• Мысли о подобном поступке.
• Нарушение социальных норм.
• Ущемление собственных интересов и потребностей ради чьих-то личностных или общественных идей, чувство неправильности жизни, зажатости потенциала.
• Разрушающий стиль семейного воспитания.
• Неоправданные ожидания, несоответствие чужим или своим требованиям.
• Бездействие, повлекшее негативные последствия.
• со стороны, внушением вины. Поддаются мнительные, скромные, безынициативные и неопределившиеся люди без собственного мировоззрения.
• Особенности (преобладание мнительности, сентиментальности, высокоразвитая эмпатия).

Как избавиться от чувства вины

Начинается работа с четкого осознания причины чувства вины. Цель работы – устранение причины, которое требует индивидуально-личностного подхода и понимания частного случая.

1. Прекратите воспринимать неудачи как проблемы, начните видеть в них возможности для личностного роста.
2. Осознайте, что вина – это тормоз в личностном развитии. Она не дает двигаться, заставляет зацикливаться.
3. Подумайте, не вызывают ли у вас вину специально, не манипулируют ли вами («Я ради тебя, для тебя, а ты …», «Ели бы ты меня любил, то …») или не оказались ли вы в треугольнике Берна, .
4. Если вы понимаете причину чувства вины, то составьте план по разрешению ситуации. Наберитесь мужества поговорить с человеком.
5. Если нет возможности лично поговорить, то напишите письмо, прочитайте его вслух и разорвите.
6. Второй вариант поговорить с человек при невозможности личной встречи: поставьте стул, представьте на нем того человека, скажите все, что хотите, после произнесите, что вы хотели бы услышать в ответ. Примите эти слова. Попросите прощения и сами простите себя.
7. Осознайте бессмысленность пустых и переживания прошлого. Это случилось, нужно принять, сделать выводы и подумать, как сгладить ситуацию. Подумайте, чему вас это научило и как не допустить этого в будущем.
8. Воспользуйтесь методом исповеди, выговоритесь.
9. Проиграйте все возможные сценарии, если бы вы поступили иначе. Пожалуйста, мыслите адекватно, не фантазируйте и не приписывайте себе суперспособностей. Такой анализ позволяет понять, что итог ситуации был один – тот, который случился.
10. Были ли вы виноваты? Может быть, чувство вины вызвано тем, что вы не смогли что-то предотвратить? Могли ли вы это изменить? Зависели ли обстоятельства от вас? Очень часто особенно в ситуации потери и горя люди начинают придумывать ряд действий, которые они могли сделать. Но это всего лишь игры , а охарактеризовать ситуацию можно как «Знал бы, где упаду – соломку подложил». В том и суть, что уже зная о последствиях, мы можем предположить, как этого можно было избежать. Но на тот момент вы никак не могли знать, значит, и вины вашей не может быть.
11. Сконцентрируйте внимание на сохранении своей индивидуальности и самооценки. Именно по ним бьет чувство вины. Не упрекайте себя, не наказывайте, не накладывайте запретов.
12. Расширяйте видение мира. Концентрируясь на проблеме, вы провоцируете сужение сознания. В итоге окружающие возможности и пути решения остаются незамеченными. Попробуйте представить, что эта ситуация произошла с абстрактным героем, что ему помогло бы? В вашем окружении есть эти возможности? Если нет, как их получить? Не позволяйте себе замыкаться.
13. Заведите дневник, наблюдайте за собой. Фиксируйте, когда и что именно вызывает чувство вины (если проблема хроническая). Записывайте свои мысли, эмоции и ощущения, реакции окружающих.

Процесс избавления от вины не бывает коротким, он всегда непрост и тернист. Будет казаться, что ничего не выходит, будут слушаться флешбеки (резкие непроизвольные воспоминания из прошлого), но регулярная работа над собой со временем даст результат. Не так важно, что вы делаете, сколько накопительный эффект этих действий. А принципа работы два – жизненная активность (личностная, социальная, профессиональная и так далее) и .

Сложность работы зависит от глубины чувства вины и степени включенности защитных механизмов психики. Нередко человеку стыдно за все и перед всеми, а на самом деле не отпущена всего одна ситуация из прошлого. Если не можете самостоятельно разобраться в своих мыслях и чувствах, то обратитесь к специалисту. Жить с чувством вины нельзя, можно лишь существовать.